我与董小姐（转载）

我有一个list，上面罗列着我未来择偶的地理信息参考名单，比如北京、上海、杭州、台湾、南京、成都等等。而董小姐母亲是南京人，父亲是北京人，在上海上学，去台湾交换，又从美国留学回来。因此，我一直对董小姐有一种近乎仰视的敬畏之情。

说出来难以置信，但我和董小姐的的确确是通过相亲认识的。

那年我刚留学回来，24岁正当年，虽然只在美国待了两年，却像大多留学生一样目中无人，自觉是星条旗下的蛋，走起路来挺着装着cheese cake的肚子，看到五颗星的东西便不自觉得要鄙视一番。奈何回国后发现空有一腔抱负，却在求职路上连连受挫，多少有点在家赋闲的感觉。没有成就也就没有谈判的本钱，无奈之下我被父母拉到相亲大军中，担当起为广大单身男女青年搅浑水的重要职务。

我仍然记得那是在一家山寨咖啡厅中，咖啡厅的名字大概是叫做南岛之类的，总之是山寨透了。在媒人的引荐下，我在这山寨咖啡厅中见到了我生命中这个一点都不山寨的董小姐。我们见面的时候媒人很正经的介绍我们为王先生和董小姐，我暗自觉得好笑，装疯卖傻的也就全程董小姐董小姐的称呼，之后还真给我叫出了姑姑和过儿的感觉，索性也就一路董小姐地叫了下去。

董小姐说她第一眼见我的时候就知道我不是好人，我说我只是诚实地袒露了坏的，谦虚地隐藏了好的。她说，对，就是现在这股坏劲。其实，我是一直在想一个问题，到底是什么样的概率能够让我遇到这样的一个女人。后来，我和董小姐总结说，从我之前多次相亲经历来看，如果亲朋好友给你介绍的相亲对象的水平一直歪瓜裂枣到让你讶异，此时你该做的是照照镜子，想想自己到底在别人眼中是什么样的货色。董小姐听过后难得哈哈大笑，摸着我的脑袋说，小朋友总算有了点自知之明。

当一个男人对一个女人产生似仰慕似敬畏之情的时候，他们之间也就断绝了爱情的可能性。那次见面之后，我和董小姐礼貌地交换了联系方式，心中却充满了难有后续的遗憾。之后几周，我又陆续参加了几场面试，但也都无疾而终，人生中充满了不确定和无力感。在一个人急需发泄的时候，有的人会找最亲密的朋友，有的人会找陌生人，而我则找了一个最没有发展可能的人，这个人就是董小姐。

我抱着不会损失什么的心态给董小姐发了条短信，内容已然忘得差不多了，但大意就是要不要出来喝东西聊聊天。一小时后我们就在另一家山寨的奶茶店碰头了。从那以后，我陆续讲了很多自己的故事，董小姐则总是坐在那里似笑非笑的听。我曾经对董小姐说，你一定是巨蟹座，董小姐说，我不信星座，但我是B型血。董小姐的冷笑话功力由此可见一斑。

像很多海龟一样，董小姐口味不轻，她偶尔会问我些奇怪的问题，比如人为什么要穿衣服，最后给我的答案是，不然怎么有脱衣服的快感。还说，离经叛道就像脱衣服，越是被道德绑架的人，就越想露给别人看。这答案着实让我惶恐了好几天，以为我们的关系要向什么不正当的轨迹发展。但很遗憾，最后果然还是我想多了。

爱情是我和董小姐的御用话题之一。我们都觉得爱情是个悖论。当你真心喜欢一个人的时候，患得患失，想得不得，那要抓住一切的劲头总会把一个人吓跑。但当你说爱不爱，暧昧不昧的时候，那若即若离的感觉却又能恰到好处的把对方俘获。董小姐曾和我说她最期待的是平淡而又温情的生活，我总嘲笑她是“幼年时期看安妮宝贝、青年时期看三毛、成年时期看张爱玲”症候群。而我则期望那种轰轰烈烈 two against the world 的感情迸发。董小姐的意思则是我还太过年轻，棱角太多，虽然，她当时用的词是“饥渴”。

有时候我和董小姐也会难以免俗地讨论未来。我有个特别奇葩的理论，我甘心做一个失败者，总结所有失败的经验，然后传授给我的孩子，那样哪怕我再失败，还有机会颐养天年。董小姐白了我一眼说，自私，我只希望孩子们能活的比我自由。

更多的时候，我会向她吐槽关于这个社会的一切，对于社会来说，我还只是个大孩子，但也已经发现了太多的不美好。她告诉我说，其实和之前校园中比社会反而更单纯了，大家想要的不外乎你的身体或者你的钱财，目的性明确得很，不比小时候，有些人跟在你身边好几年，最后谁都搞不清楚对方是要干嘛，闹的大家都心力交瘁。我刚要开口，她便抢着说，知道你没有身体也没有钱财，但你要记住我说的话，因为总有一天你会因此见到更多的不美好。但其实，我是想说，不要怪那个搞不清楚自己要什么的人，只有他们才会把你当做自己一样。

我总去羡慕那些比我坏的人，他们坏的毫无负罪感，可以享受一切不义之财。我也会羡慕那些比我好的人，他们好的甘心无故付出，不会去计较多少。董小姐一直说我最不成熟的地方就是好不甘心，坏不忍心。她说你要有原则，要懂得哪些值得拥有，哪些值得羡慕，又有哪些是该要拒绝的，不然在这个世界上，会活的很辛苦。

董小姐一直给我一种浑浊沉淀过后留下清澈的感觉，那和初生的透明不同，是种更高的境界。你能在她身上看到岁月深沉的痕迹，像是河床沉积的淤泥和清澈的流水泾渭分明，你不用担心尘土会污染了水源，因为她早已经受过更大的考验。我不明白董小姐为什么会经常出来陪我聊天，就像最后她也没有告诉我为什么会去那次相亲。问她的时候她总是开玩笑地说，她的目的就是穷其一生之力将我掰弯。当然，她最后并没有信守承诺。

人总是要在各自既定的方向上前进，谁都不会因谁而改变。后来我终于找到了份衣冠禽兽类的工作，在外人看来风光得紧，但暗地里只有自己能体会那些难以消逝的迷茫与孤寂。工作繁忙，更要经常出差，和董小姐之间的联系便也渐渐地淡了。董小姐像是一块磁石，会慢慢把你拉到她的身边，吸走你的负能量，又在不经意间消解掉。只是，和董小姐在一起时间长了会消磨掉生命的热情，而留下不知是好还是坏的淡然。

之后的这一年之中，我偶尔还是会想起董小姐，想她最近过的如何，是不是又有了新的对象来接替我的位置。就这样，一天凌晨四点，电话铃突然响起，我下意识的知道，这是我的董小姐回来了。有些人会在半夜12点左右活跃，这些人是精神旺盛，有些人是半夜两点，这些人是失眠，而半夜四点过还清醒着的人才是真正和自己相依为命的孤独患者。

之前，我们有一种默契，每次都只是我在讲述我的故事，我毫不掩饰地承认自己是个寂寞的人，渴求的是别人的理解，所以会喋喋不休的剖析自己，努力证明自己的所作所为是多么逻辑上的正常。而她往往扮演的是一个能够用三言两语切中要害的点评者。我一直觉得她是个可怜人的原因也在这里，她自己的故事最多，却又把一切憋在心里。

那天她打来电话只说了一句，要听故事吗？之后的一切都像久违了的曾经写好的剧本，缓慢又坚定地进行着。我答应过她，不会把她的故事讲出来，而我也自然会一直信守承诺。其实她的故事没有太多出奇，没有太多戏剧化，只是她经历了太多，而每段经历都是一个围城，这些不同的围城把她，也把所有人，困在了大大小小的迷宫里。

董小姐这个存在，随着她自己的故事有了一个完美的结局。我知道她不能面对曾经听过她故事的我。我知道这次再见真的是再见。其实我也不知道为什么现在我要讲这个故事，我甚至到最后都不知道我在董小姐眼中到底是一个什么样的角色，但我觉得董小姐这个女人，在我人生中最不确定的时刻走来，之后又悄悄地走开，总归是个值得纪念的人。我没有自私的把我与董小姐的故事留给自己，也多少期望每个人的生命中都能遇到这么一个董小姐。又或许，在看这篇文章的你就是另一个董小姐，那请告诉自己，其实一切都没什么大不了。

一个人不管再奇怪，再难看，再多缺点，总会找到一个真心喜欢自己的人，而这一切奇怪、难看、或缺点，都将被那个人照单全收狠狠拥抱，反过来作为爱的宣泄、证据和表达方式。这个没有什么大悲或大喜结局的故事到这里也就结束了，其实现实生活中哪里有那么多主题和中心思想，最后留下的也只是一个个淡然的镜头。每个人都是彼此的过客，都曾经在随波逐流的过程中短暂挣扎。

我爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

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