你的父母真的爱你吗?

今天是老丁生病的第41天,病因还是没查出来,但好在疼痛有缓解。看病的曲折经历不想多说,医生的利益点,社会保障制度的不健全,医疗的落后等让人着实感到疲惫。我知道有一天我的家庭会遭受病痛的折磨,只是这一切有点太突然,我还没有准备好支撑一个家。病痛不等人,即便沮丧、无助,我所能做的就是积极面对。医生说可能是结核,血友病,股骨头坏死,风湿,强直性脊柱炎。任何一种可能,我都需要时间去消化,了解,接受。每次去完医院回家都觉得心力交瘁。



偶然间在我的草稿箱里看到了上面的内容,是我13年写的。思绪万千,我特意去看了那段生病的日子里丁先生的文章 : 我的病也如实的告诉了家人,这是我在矛盾挣扎后告诉他们的。告诉他们怕他们太担心,不告诉他们怕以后我万一有个闪失,他们更是责备。我母亲得知病情后,伤心的哭了,让我难受不已。

这段话实在是刺眼 —— 哭下多容易,弄个哭腔就可以让自己儿子知道自己心疼他!别的就不用做什么了。

丁先生躺床上有40多天,腿疼的走不了路,平日里五分钟走完的路,那个时候要扶着我走半小时。每次去医院我们都费了九牛二虎之力。那个时候外卖没有普及,白天我去上班了要把他的早饭中饭准备好,下班也来不及去买菜做饭。带丁先生去看病都是工作日,周末我要把平日请假的班补回来。这种情况下,我万般请求,他才给他妈妈打电话请求来照顾。他妈妈来住了一个星期。期间我们一起去医院看病,我跑前跑后看医生做检查拿报告,他的亲妈,从头到尾没有进过医生诊室,没有问过医生问题,没有问过他是什么病。她所做的,就是推着坐着轮椅的丁先生站在原地等我。有天饭桌上,我们说道,医生说可能是脊柱炎,建议打生物制剂,治疗效果比较好,一针一万二。平日里话不多的她立即说道我们不打。后来没几天,她要回家。这个时候,丁先生还没有确诊是什么病。

那个时候我跟他妈妈接触不多,她的这些异于常人的举动,我没有多想,觉得可能无知者无畏。她觉得自己儿子没什么大病没往心里去。

后来我懂了,丁妈妈不是没有多想,是不愿意多想。 我一直坚信人的第一反应是最真实的反应。医生跟我们说打生物制剂,我们没有同意也没有拒绝。只是觉得再多找医生看看,有没有更好的解决办法。尽管我们没有说让她拿钱,她也怕我们跟她要钱。在她眼里,钱更重要。我妈说如果是她知道我生病了,不用我说,她会立即来照顾我,最差的情况也会接我回家,不用丁先生照顾。不管要多少钱,砸锅卖铁找人借钱,先想办法再说下一步。

我曾想过,如果是我病了,丁先生照顾我,他妈妈可能连问都不会问一句。 生活的苦难会让有些人的心更柔软,也会让有些人的心更坚硬。他父母就是后一种。 当自己的孩子自顾不暇时,他们希望甩掉这个包袱,生怕黏上他们;还有利用价值时,就联络着以备不时之需。

后来丁先生病慢慢好了,生活回到正轨。每年过年回去我们会给他爸妈包个大红包。18年年底丁妈妈子宫癌手术切除。19年10月我们小家伙出生。孕期丁爸妈基本没有问过,临产前一周丁妈问需不需要她来照顾,我是不想她来的,但是直接说不要她来又怕她觉得我不让她来。丁先生内心里是希望他爸妈来照顾的,父母做事好看一点,他也说得起话。老两口就这么来了。

生产前后短暂的相处,我渐渐读懂了他爸妈(不用听他们说什么,看他们做什么)。

问需要不需要她来照顾,其实是想我们说不要她来。老两口本意就不想来的,真要想来,就不会问需不需要她来了。

生孩子住院的时候,老两口前脚跟我妈说去睡觉了,后脚给丁先生打电话说来医院照顾我;第二天来医院看我,当着我的面不说留下来照顾我,刚刚离开医院就打电话给丁先生说留下来照顾我。他们想要做样子给丁先生看,表明他们在意我。

月子期间丁母亲一顿月子餐也没有做过, 说自己不会做。我看她每天刷抖音,便说可以学学抖音上别人怎么做的,她说我不会他们那一套,我只会我这一套。19年肉贵,冰箱里的香肠,卤好的牛肉、猪肉,是我、我妈早些时候买的。丁妈妈做好了荤菜会放在离我们最远的地方。想想满可笑的!我、我妈买的肉,她不舍得给我们吃。还跟我说,小家伙的衣服我一件都不满意。嗯,所有的衣服都是我们置办的,她没有买一件。这些事情当着丁先生面发生,他看不惯却也不好说什么,因为是他母亲。我也不好说什么,要给丁先生留面子。

出了月子,丁先生和我都工作了,我一面工作一面看孩子实在忙不过来。丁先生父母亲都在家闲着,丁先生希望他们能过来帮下忙。丁母亲说自己身体不好,丁爸爸吃饭慢,每顿吃的多。字里话外的意思其实就是不愿来。丁先生不愿去读懂他们的意思,还执着的请求道没有人嫌他吃饭慢,养得起爸爸的一口饭。我实在看不惯他父母的虚伪,表示不想来就直接说好了,不用很牵强的把问题扔给我们,借我口来说不让他们来。 我拉黑也删掉了所谓的一家人的群。

类似的一件件小事,丁先生生气,但不能发作,他们是长辈。丁先生的家庭就是这样,非常虚伪。他父母不想来但不愿意直接说,一面不想带孩子,一面说可以把孩子给他们带回老家养。

后来丁父母亲断断续续联系丁先生几次,避重就轻,说些不痛不痒的话,丁先生没太搭理。他们意识到丁先生是生气了,丁母亲发了几段抖音视频来:

1. 嫌弃妈妈的人最没良心最无德,你嫌弃妈妈没本事,那你怎么长大的?你嫌弃妈妈穿衣打扮土,嫌弃她小气吝啬,那你怎么不好好想一想妈妈的钱都花在谁身上了?你从小到大花了她多少钱?

2.玩归玩闹归闹,别拿父母开玩笑,这是底线。狗不嫌家贫,子不嫌母丑。羊羔跪乳,乌鸦反哺。人若不孝,狗都不如

3. 对父母不孝顺的人,他的结局都不会很好,甚至会很凄惨。孝顺就是对父母有孝心的人才会顺利。家庭就是一棵树,父母就是树的根,树枝树叶就是子孙后代,只有把树根养好了,才能枝繁叶茂。父母就是家,是温暖的港湾。子欲孝而亲不在,尽孝要趁早。万一哪天父母不在了,咱们想尽孝,就再也没有机会了。

4. 每个人结婚都是奔着幸福去的,谁都不想过着无言以对的生活。你是因为这个男人的优秀,你爱他才嫁给他的。所以我们应该有一颗感恩的心,是公婆含辛茹苦培养了这么优秀的好男儿。你能找到一个爱你宠你的好老公,给你一个温暖的家,作为儿媳妇,应该有一颗感恩的心。再难相处的婆婆,只要你无条件的对她好,无论她怎么对你,你都不抗不蠢,这也是我们应尽的孝道。你就一直对她好,她也会感动的。为了你爱的男人,不为难。婆婆更不会让自己的儿子为难,家和万事兴,男人不为家庭操心,事业也就顺了,做什么都能成功。一个家庭,一定要懂得相亲相爱,和睦相处,这样才能更好。

5.有些人总是看不到妈妈对自己的好,请问你眼瞎了吗?有些人老是和自己的妈妈过不去,请问你心理有问题吗?有些人总是舍不得对妈妈说上一句暖心的话,请问说句好听的话会把你累死吗?妈妈生你养你不容易,别老是找妈妈的麻烦,让妈妈受委屈,否则你的良心早晚会痛的

6. 婆婆是没有义务帮助儿媳看孩子的。一辈子人不管三辈子的事。毕竟年龄差距教育方式不一样。真正有责任感的儿媳,都不会放心把孩子交给婆婆管。你的婆婆年龄大了, 她有义务把你的老公带大,没有义务把孙男孙女带大,帮助你带是人情,不帮你是本分。有的年轻人想要孩子就得先规划下。你能生就能养,别总指望着别人来帮你。不帮你也不要在背后说东说西,因为你也得站在别人的角度去考虑问题。在不久的将来,你也得慢慢变老,也得走这条路。

这就是一个母亲发给自己儿子的话。我看到了哭笑不得。特别想问问丁妈妈:丁先生怎么不孝顺了?希望自己儿子得到怎样的报应?觉得自己的钱都花在儿子身上了,你可以不生他啊!你生了他就得养他,别谈什么要孝顺。要是生他的目的就是为了抚养父母,那是你自私,你没什么可高尚的。别以爱之名,绑架了一堆。2020年了,一大把年纪的人了,还想着自己不付出,别人无条件对你好!你当你是皇太后呢!都不让你来看孩子了,有什么资格在这里BB歪歪的?

我也当妈妈了,对于我的孩子,我只求他健康快乐就好。他属于我,也不属于我。孝顺不孝顺是个水到渠成、顺理成章的过程。我永远不会说为了他,我花了多少钱,那是我应该的、是我愿意的。这没什么伟大的,而是很自然的事情。他的一颦一笑,每一天的长大和变化,都成就了我。如果有一天他需要我帮忙,我一定会尽我最大能力去帮他,不求回报。

我曾问过丁先生,如果重病了,父母亲会不会尽最大的可能来医治他?丁先生说估计不会的。 我妈说丁先生很可怜,父母不贴心,兄弟不亲近,世界上最亲的人都不亲近。 丁先生听了以后难过了许久。因为他从小在这样冷漠的家庭环境里长大,以至于他从来不觉得父母这么对他有什么问题。 可怜的丁先生,需要接受自己的父母亲没有那么爱他的这个现实。

前不久我妈说,以前我小的时候,就想告诉我以后要找个家里条件不错的,但是又怕影响了我的价值观,所以从来没有跟我提过。如果时光倒流,我知道丁先生的父母亲为人处世是这样,我想,我一定会重新考虑这一段婚姻的。所谓门当户对,三观一致,重要就在这里。同样都是父母,区别太大了。

想起了知乎高赞的回答:

一想到为人父母居然不用经过考试, 就觉得真是太可怕了。

过得比较失败的父母更容易伤害他们的孩子。因为他们打不过生活,但能打过孩子。当你弱小的时候,连亲生父母都可能会欺负你。

《你的父母真的爱你吗?》上有9条评论

  1. 愿老丁身体早日康复,早日找到病因,没有病因还在用药,真的很折磨人,关于老丁的父母,其实我也有一些话要讲,说不上感同身受,但在后来漫长的几十年后,我懂了一个道理,先活好自己,谁来道德绑架都没用,自己都没活成个人形谈啥“仁义礼智信,忠孝廉耻勇”,坚持自己的价值观。最可怕的是你一认怂,一服软,马上就会打回原形,做好自己,让他们知道你就是这样的存在。最后你说门当户对,有那么点道理,但真正勇敢的爱情,可以抛开一切,两人,而后3人足以。

    1. 可惜的是在这样家庭里长大的孩子很难有正确的价值观,他们会把自己内心想要的东西隐匿起来,去迎合父母,维持表面的和气。无论什么东西,他都不会拼命争取,更别提跟另一个人一起勇敢了。他对谁都好,也对谁都不能掏心掏肺的好

  2. 家家有本难念的经,碰上这样的父母也是没办法的事,尽量看开点吧,知道他们是那样的人就只能无所谓一点了,什么都不指望,他们说啥都不往心里去。
    我是相亲结婚的,相过很多姑娘,最后结婚真的也是凭直觉,当时对老婆的感觉真的也是没多少感觉,更多只是觉得他父母人很不错,双方家庭也算是门当户对,适合结婚,于是就那么一路走下来了。说这些,是想说挑结婚的对象其实也要挑对方的父母乃至整个亲戚圈。结了婚再觉得这不好那不好,什么都晚了。

    1. 感觉要青梅竹马的一起长大才能知根知底。如果是自己认识的话,头几年相处的时候会把自己的脾气隐藏起来一些,要想知道对方的家事来知道这家人怎么样更是不太可能。不过婚姻有时候也需要一些忍耐

  3. 文章太长,没有细读。不知道你先生看过这个文章没有,如果看了应该心里五味杂陈。
    我简单浏览了一下大概内容,构想了一下你描绘出来你先生的形象:生病,家境一般,缺乏父母照顾。然后你得出一个结论:当初是因为爱情而结婚的,现在因为面包而后悔。
    个人建议:如果摆脱不了世俗,就不要假装清高,那样更累。

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